こんばんは！
カウンセラー ミイです。
今回もココロノマルシェご相談に回答していきます。
よろしくお願いします。
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【ご相談文】
義理両親と旦那の事で悩んでいます。
初孫で嬉しくて仕方ないのもあり、事あるごとに、毎週のように、毎日のように会いたがります。
私自身は、また違う1つの家庭として生活していきたくて、そんなに頻繁に会う事は気も遣うし苦痛です。
ですが、旦那が自分の親の要望に言いなりで、断る事もできない為に、最終的には私に電話が来て、会う事になったり、私からお断りしたり。
月に数回会う日々が4.5年続いています。
家が近いのもあって、心の距離だけでもを保って生活したいです。
義両親に当たり障りなく伝えた事もありますが、自分の気持ちを伝えて良いものか悩むところもあり、旦那に対しては自分の親なんだからもっとしっかり対応してくれたらいいのにと不満があります。
良い人たちでありがたい気持ちもなくはないですが、迷惑だな、自分勝手だなと思ってしまいます。
義両親は7.80歳代で高齢な為、今更変わる事はないかと諦めつつ、自分達は兄弟付き合い親戚付き合いさえ面倒くさがってるのに、なぜ嫁にとって義両親は面倒臭いという気持ちはわからないのかと憤りを感じてしまいます。
何より旦那の頼りなさ、義父の言いなり、いくら話しても私の嫌だという気持ちは理解してくれずに何も対応してくれない所に憤りを感じてしまうのです。
旦那の仕事の都合上、義両親の家の近くである環境は変えられず、他人は変えられないとすると、私はどう変わればこのもやもやから抜け出せるでしょうか？
なるべく子供の予定を入れて、義両親の事を考えずに過ごせている時は、とても幸せです。
休日、誕生日、祝日、Xmas、お盆、年末年始などなど、本来なら強制的に会わなきゃいけない関係なんてないはずなのに、イベントが目白押しの季節が来て、とても憂鬱です。助けてください。よろしくお願いします。
義両親からの干渉、介入 | ココロノマルシェ (cocoro-marche.com)
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魚さん
ご相談ありがとうございます。
はじめまして、
元看護師＋現産業保健師
心理カウンセラー ミイです。
相談内容を詳しくかいていただいたので、気持ちが伝わってきて分かりやすいです。
ありがとうございます。
魚さん
＞また違う1つの家庭として生活していきたくて
と思いながらも、
＞月に数回会う日々が4.5年
を続けているってことを頑張っていますね。
義両親に変わってほしいけど、
他人が変わってくれないって、頭では分かっていても心はど～して（怒）ってついてこれていないのんじゃないですかね？
我慢されていませんか？
頑張っていますね。
＞月に数回会う日々が4.5年続いています。
＞旦那が自分の親の要望に言いなりで、断る事もできない為に、最終的には私に電話が来て、会う事になったり、私からお断りしたり。
＞休日、誕生日、祝日、Xmas、お盆、年末年始などなど、本来なら強制的に会わなきゃいけない関係なんてないはずなのに、イベントが目白押しの季節が来て、とても憂鬱です。
ということが、気を遣うので苦痛。
それなのに魚さんは
＞義両親は7.80歳代で高齢な為、今更変わる事はないか
＞自分達は兄弟付き合い親戚付き合いさえ面倒くさがってるのに、なぜ嫁にとって義両親は面倒臭いという気持ちはわからないのかと憤りを感じてしまいます。
＞旦那の頼りなさ、義父の言いなり、いくら話しても私の嫌だという気持ちは理解してくれずに何も対応してくれない所に憤りを感じてしまう
ほど
頑張ているんじゃないですかね？
なのに
義両親に旦那さんに、も～って爆発していず、
ぐっと自分のなかに思いをためて
家族関係をよくするために
頑張っているんじゃないかと私は思います。
よ～く頑張っているね！ってほめてくださいね。
魚さんは、とてもやさしくて愛が強い人だからこそ、頑張れるんです。出来るんです。
そうじゃなきゃ、とっくに、
「もう、来ないでください」って義両親にはっきり言ったり、
「あなたは、どーして両親にNOって言えないの」って旦那さんに言います。
→すでに言ってたら、ごめんなさい。
それをず～～と我慢してきたからこそ、
もう限界だ～って感じているからこそ、
言っても変わらない状況に
もやもやしているんじゃないかと私は思います。
で、まずは感情の整理をお勧めします。
お恨み帳です。
義両親や旦那さんへ、言いたいこと、分かってほしい気持ち沢山書いてほしいです。
お恨み帳書く時は、出来たら1人になるときがお勧めです。
小さなお子さんがいらしゃるので、もしかしたら1人の時間が取りにくいかもしれません。けど、お子さん連れてこもれるような、ホテルやレンタル部屋を借りて書いたほうが良いです。
やるときは中途半端はNGです。
お恨み帳って、感情のトイレの役割をしています。トイレ行って、用足ししている途中でトイレを出るのは難しいですよね？それと、一緒で感情がすっきりするまで書き続けてくださいね。2～3時間が目安です。
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魚さんは
＞気を遣うとか、
＞自分の気持ちを伝えて良いものか悩むところとか
と、いつも周りにとっても気を使っていませんか？
先ほど、魚さんにお伝えしましたが
魚さんは、優しいし愛が強い人です。
なので、周りへの気配りが上手なんです。
上手な人は、人の顔色みて、何を考えているのか分かってしまいます。
だから、人1倍、他人の言動や周りの「空気」を気にしてしまって、自分が言いたいことが伝えられずにいるんです。
義両親や旦那さんへも、魚さんの言いたいことが伝えらずにいるんではないでしょうか？
なかなか伝えられない人は、
過去に否定されたり、正しく伝わらずに嫌な思いをしたり、自分を出したいのに、なぜか、怒られてしまったり。
そんな過去の出来事から、顔色を伺うようになってしまったのです。
魚さんもそういう過去がありませんか？
自分の気持ちを抑えられる人は、周りの人へ愛を与えられる人です。
もしかしたら、カウンセラーがあっているかもしれません。
ご興味あったら、検討してみてはどうでしょう。
＊
魚さん。
顔を伺うことになったことの発端って、両親ではありませんか？
なぜ、両親の関係を聞くかというと、人との関係のベースになっているからです。
両親の関係性から人との関係を、子どものころから学んできてます。
よく言いますよね。「親の背中をみて子は育つ」って。
まさしく、親の背中＝親の言動をみて子どもは学んで育っていくのです。
母親が、忙しくて面倒をみてくれなかたっり、
逆に過干渉で、自分がやりたいこと出来なかったり、
すると、
ついつい周りの空気みたり、顔色みたりしていまいます。
魚さんも
義両親へ両親にしたことと同じことしてませんか？
で、魚さんへは
根本裕幸師匠がよく言っている自分軸と自己肯定感がおすすめです。
「私は私、義両親は義両親」
「私は私、旦那は旦那」
自分はどうしたいのか？です。
好き、嫌いにとことんこだわってください。
自分の好きなことを、自分にしてあげましょう。
優しい人って、自分より知らず知らず（無意識）で他人を大切にしちゃいます。
自分を大切にしていきましょう。
いきなりセッションは抵抗あるときは、根本裕幸師匠のワークショップもおすすめです。
がっつり、義両親との関係をみなす、断捨離して
適度な良い関係気づきたいって思うなら、カウンセラーに相談したほうが速いです。
カウンセラーに相談することで、自分では見れない自分をみれるます。
そして、どんどん良くなって、明るくなってきます。
そういう人々を、私も見てきました。
もし、私でお役に立てるようなら、問い合わせからどうぞ。
魚さんが、もやもやしているのが晴れて、義両親との良い関係がよくなりますように。
お役にたてたら幸いです。
読んでいただきまして、ありがとうございました。
カウンセラー ミイでした。
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